Sem título.

Cigarro, uma garrafa de rum, cerveja e tequila, paz, amor, saúde, dinheiro, tempo, sono, mj, blues, blues, blues. Mj, mj, mj, mj, blues, blues, cerveja, cerveja, cigarro, cigarro, blues, blues, blues.

NOW!

Você mentiu.

De todas as pessoas que esperava isso, você foi a menos provável.
Não é pelo fato de criar uma ilusão em minha cabeça, não isso foi culpa extritamente minha, foi falta de noção minha lembrar que uma hora poderia ter caído do cavalo e levado um coice. E foi o que aconteceu.
Não o culpo, cada um tem que seguir a sua vida e se eu não posso ajudá-lo a tocar a sua, que outra pessoa o faça.
Mas suas palavras foram confortantes, você me disse que poderia continuar acreditando em você, que nada mudaria, que muitas coisas continuariam do mesmo modo.
Só que você mentiu.
Você prometeu que nada mudaria e vejo que apenas suas palavras mudam.
Você torna meu dia cada vez mais difícil com seu vazio, me deixa paranóica em pensar em mil coisas que posso estar fazendo de errado e talvez eu nem esteja.
Você é frio e parece que esse frio está me afetando.
Eu queria estar longe, mas não consigo, estou tentando manter a sua promessa em pé.
Por favor, me diga que isso vai passar e que tudo será como antes. Não tudo, se tudo voltasse como antes eu não estaria assim. Mas a amizade.
Deixa eu confiar mais em você e poder dizer que estou bem, sorrir e receber um sorriso de volta, deixa eu conversar com você novamente sem medo. Deixa?

Traças.

[Zool.]- Traça é a denominação popular dada a diferentes
grupos de insetos, podendo variar entre regiões e países.
No Brasil este nome se refere à ordem Thysanura, que são
insetos desprovidos de asas e que se alimentam de detri-
tos. São geralmente encontrados vivendo entre papéis e
roupas, dos quais se alimentam, sendo por isso conside-
rados como pragas caseiras.

Pareço ter isso em meu peito e não há veneno que mate,
que tire de mim essa sensação de coração aberto, ferido.
Meu coração é igualmente devorado por essa praga por ser feito de papel,
rabiscado, amassado e jogado para que qualquer lixeiro o recicle.
Existirá uma hora em que ele (o coração) será feio, igual a papel de banheiro,
de tão ignorado.
Se alguém quiser usá-lo assim, não será por muito tempo e novamente as traças voltam.

Alívio.

Soa engraçado, mas este post será um pouco mais animador.
Minha vida anda num rumo completamente diferente do que eu pretendia, e desse jeito começo a acreditar mais em mim. Se fiz certo ou errado pra chegar onde cheguei, não sei, mas vou tentando fazer as coisas do meu modo para obter sucesso.
Me sinto aliviada em saber que, apesar de meus sonhos não terem dado certo, alguns males vem para o bem. Desse jeito meu coração fica menos sufocado, sabendo que algo não se perdeu depois dessa história toda. Eu estou sofrendo, confesso, não é nada agradável sofrer por uma causa perdida, mas coloquei fé demais nisso e talvez tenha sido esse o erro, fui com muita sede ao pote.
Porém, sei que isso também fortalece algo até maior que essa minha paixão platônica. O que se fortalece é a amizade, saber que posso abraçar e conversar sem medo.
Agradeço aos céus sempre que posso, por ter colocado em minha vida pessoas que posso confiar e reverenciar, posso sentir a fidelidade e a irmandade dentro disso, sem picuinhas, sem distorção de fatos e pura e simplesmente por ter encontrado pessoas que estão dentro do meu mundo, onde eu posso dizer alto que são pessoas praticamente iguais a mim, que agem igual às vezes e que posso contar pra vida toda.
E o amor? Que se dane o amor, no momento não quero mais voltar a amar. Pode ser que demore, mas essa abstinência vai passar e logo, logo vou voltar a sorrir de verdade, com vontade de mostrar todos os dentes. Mas me sinto melhor do que ontem, com certeza.

Sereno.

Quando o frio da noite desce e me faz tremer, é quando me sinto mais sozinha.
O Sereno pesa como uma mão imensa e gelada, fazendo com que nos encolhamos nas cobertas e travesseiros e pensamos em tudo o que foi realizado no dia, o que os céus nos trouxe: um dia quente e sorridente ou um dia frio e triste, com o vento ricocheteando os problemas para perto de você, te cortando e remoendo.
Infelismente o sereno resulta de dias ruins. E quanto mais ele abaixa, mais frio e úmido fica o clima, os problemas parecem aumentar e se tornam orvalhos, como lágrimas que brotam em nossos olhos, derramando o choro silencioso e amargo da noite. Isso é sereno.
Nunca se saberá se o dia de amanhã será ensolarado, pois o sereno não deixa ver as pequenas estrelas que iluminam nosso caminho para nos proteger.

Meninas como eu!

Meninas como eu não amam.
Meninas como eu não sentem dor.
Meninas como eu não fazem parte do sistema.
Meninas como eu não sorriem para estranhos.
Meninas como eu falam besteiras.
Meninas como eu são dissimuladas.
Meninas como eu são ordinárias.
Meninas como eu precisam de cerveja e um cigarrinho pra sentir prazer.
Meninas como eu pensam e agem.
Meninas como eu são altamente vingativas.
Meninas como eu gostam de ver dor.
Meninas como eu possuem o orgulho e o ego grandes.
Meninas como eu sofreram e pararam no tempo, tentando entender que merda de dor é essa que nos faz sofrer e após calcular friamente, desejam do fundo do coração que essa mesma dor se reverta para o (a) felizardo (a), sem se deixar abater próximo ao indivíduo, mostrando que a força é o que nos faz crescer e sorrir descaradamente, sempre olhando de canto de olho, deixando o novo sofredor com cara de culpado.
Meninas como eu gostam e gozam ao te ver mal.

Pessoas intensas.

Toda pessoa possui algumas características que mostram muito a sua personalidade.
Existem aqueles que mentem descaradamente e acabam mostrando o quão mentirosos são.
Tem aqueles que são efusivas, tudo é exagerado. Porém confundem os efusivos com os intensos.
Pessoas intensas são aquelas que num determinado momento expressam suas emoções, sejam qual forem elas, de maneira forte, diferente do efusivo que faz isso constantemente.
Geralmente, pessoas intensas quando choram, choram muito. Mas depois que passa, acabou.
Efusivos chorões derramam lágrimas por qualquer coisa, a todo instante.
Intensos sentem mais forte, mas sem expor ao público.
O problema é quando a pessoa além de intensa é densa. Dessa forma, suas emoções são abaladas e tristes e ao mesmo tempo intensas, fortes, doídas.
Psicólogos devem chamar isso de depressão.
Sou extremamente intensa e densa, logo, sofro.
O que não contam é que intensos possuem força de vontade, e estou decidida a mudar tudo isso e mesmo que não dê certo, estou tentando.

Excessos.

Ando me sentindo em excesso.
Nervosa demais, ciumenta demais, neurótica demais.
Me pergunto se é normal ser tão paranóica, ter crises de tristeza sem fim e duas horas depois voltar a sorrir, me morder de ciúmes por coisas pequenas e ter neuras sem fundamentos.
Liguei pra mulherzinha do divã e adivinha o que ela me disse?
"É Marina, você precisa de um namorado!"
Como assim? Acham que as coisas caem do céu, que se acha fácil, que se conquista fácil (no meu caso, sou muito automática: gostei, apaixonei, pisou no calo é pé na bunda) e que pior: acham que te querem fácil.
Pra quem tem corpinho de top model, olhos turquesa e rosto finíssimo é altamente fácil. Você pisa e todo mundo quer um chutezinho seu.
Pobres são os feios, gordos e sem nenhum charme, como eu. Não é porque tenho os mesmos 1,20m de pernas que a Ana Hickmann que sou como ela. Até isso é um excesso, pra quê tanta perna (Ok, isso foge da realidade do post)?
De qualquer forma, ser carinhoso e estar sempre por perto não conta mais e não tenho dinheiro pra plástica.
O pior de tudo é que te cobram por você ser um loser, como se eu quisesse que a situação estivesse assim e não pelo Universo que sempre conspira contra. Isso tudo me dá muita raiva e infelismente, losers como eu tendem a chorar quando tem raiva em excesso. Assim sendo, derrubo lágrimas sem nem ao menos ter um motivo concreto, apenas o ódio existente. Ódio de ser excessiva, feia e densa.


Vou amar meu colchão e ver se arranjo solução, aqui nesse mundinho não tá dando certo não.

Dores.

Não tenho sono, por isso vos escrevo.
Creio que a maioria das palavras que escrevi até agora neste blog foram "não" e "porque".
Mas explico isso. A minha vida foi repleta de felicidades, sonhos e algumas (poucas) conquistas que faziam sentir-me bem. Apesar de muitos criticarem que sou jovem (sei a idade que tenho e com certeza não sofri metade do que muita gente sofredora passou por aí, mas aqui é um lugar para minhas lamentações), faz mais ou menos uns 6 anos que minha vida anda meio de "ponta- cabeça".
São tantas injuriações que me perco. Não sei se novamente me enquadro em depressão e não quero pagar por um psicólogo novamente, mas além da falta de cigarro, não consigo dormir por pensar demais. Meu coração dói ao pensar que acabo de perder um ente querido, que possuo uma mãe com doenças, dores e a sua depressão, um pai amável, porém neurótico e isso vem de sua família que é exatamente igual, problemas na rua, no amor, escola etc.
Minha vontade no momento é deixar algumas coisas de lado, quero largar, mas tenho medo da reação de alguns que talvez não entenderão que estou cansada disso e farão milhões de perguntas, irão tentar me persuadir, obrigar e brigar comigo por isso.
Minha vontade é de berrar alto agora, aclamando por um ombro amigo, mas amigo de verdade que a algum tempo não sei o que é. E não sei o que é por medo de ser traída novamente.
Digo novamente que as minhas dores não estão se importando. Não que eu espere uma ligação de quem quero ouvir a voz quando são 4:55 da manhã. Mas...
Gostaria realmente de ter um dom capaz de remover todas as dores do mundo e elevá-las para o Universo. Mas será que ele, infinito tomaria conta? Deus?
E já que não tenho esse dom, quem tem para salvar-me das minhas dores? Rezo pra que esse ser leia e me salve, pois eu sinceramente, não aguento mais. :~